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来源:网上转载

那封未曾寄出的信封里,你的名字爬满泛黄信笺的每个角落。

某书上说,如果当一个人在不经意间反复提及另一个人的名字,那么,无论是夸赞还是咒骂,这个人都是非同寻常的。

为了掩饰那点不堪一击的小心思,我强力克制自己。轻易不敢向旁人提起你。唯恐膨胀的思念,溢出眼底。

在最孤独,煎熬的时候遇到你,是我此生都要双手合十感谢的事情。

感谢命运的眷顾,馈赠我如此珍重的你。

很多人都说我像刺猬。

脾气倔,一遇到事情就竖起背上的锋芒。刺痛了别人,也扎破了自己。

唯独在你面前,我可以扯下面具,摘掉伪装,安然做自己。

我脾气这么臭,你不怕吗?

怕?我更怕的是你伤害自己。

在你之前,从来没有人和我说过这句话。

从来没有。

长久以来,我都在担心会失去别人。可是又有谁会担心失去我呢?

我不怕你脾气倔,我怕的是你会伤害自己。拍着我的背,你在我耳畔温声呢喃。

我担心的是你会伤害自己呀,傻姑娘。入梦前,你的声音还萦绕在心头。

醒来后,看着你熟睡的脸庞,眼泪竟不争气地奔涌而出。额头,眉毛,眼睛,鼻子,耳朵,嘴唇,一一描摹过。

你还有什么不满足的呢?他这么疼你,这么爱你。心里响起一阵微弱的呐喊。

是啊,我还有什么不满足的呢?我问自己。

我本是深陷泥潭之人。是你把我拉上岸,给予我阳光与温暖。

爱我如你,我还有什么不满足的呢。

我永远忘不了你带我回家,你爸妈看到我时的那种表情。

你拉着我,我们站在门口敲门。

冷不冷?你问我。

看到你关切的眼神,我摇摇头。我很冷,血液像是凝固结冰了一样,冷得我直颤抖。但我不能说,不能让你担心。

这座陌生的城市对我的到来并不欢迎。她似是要用尽全身的力量,把我驱逐远离。

哪怕后来我在这里生活了几年,也依旧得不到她的关怀与呵护。

在她那里,我时刻谨记着自己的身份:我只是一个外来人。我不属于这里。

终有一天,我会离她而去。

在门口等了好久,才等到开门的响声。

首先出来的是你妈妈。她很热情地拥抱了你,然后接过你手中的东西。

当她的目光触及你身旁的我,我从她眼中看到了从未见过的慌张与恐惧。

是的,恐惧。

她的笑容瞬间凝滞在脸上,双眼直直盯着我看。那种感觉,就像是她的什么东西,要被我抢走了一样。

我也很害怕。使劲拽住你的手,指甲嵌入你的掌心都不自知。

她在仇视我。她担心我会把你抢走。这是离开你家,在返程的火车上,我反复思量后才敢确定的事实。

当天晚上,你和你爸爸在书房谈话。你妈妈和我,坐在客厅的沙发上。

我是一个不善言辞的人。她也不说话。弥漫在我们之间的,是死一般的沉寂。

下雪了呢。她突然起身走到窗边。关上窗户,她折身回到我旁边。姑娘,今年多大了?她问我。

进门之前,你和她介绍了我。但此刻,她喊我姑娘。

27了。我回答她。

长得还不错。但,不合适。她看着我,摇摇头,然后笑笑。

她笑得很和蔼。可在说出这句话的时候,她的眼神,尖锐得像刻刀,足以把我凌迟。

我没有回话。全程保持微笑,任由她的目光在我身上上下打量。

其实她并不知道,此时在她面前的我,已经不是真实的我了。

那个真实的我,早在门口见到她的那一刻,已然缩回自己的保护壳里去了。

那一年的除夕夜,是我迄今为止过的最不自在,最煎熬的一个大年夜。

我心疼你,也心疼自己。

第二天,我跟你说我想走了。

我没有家,无处可归。所以只能说想走了,而不是说要回家了。

你问为什么?不是说好要一起过年的吗?你的眼神里,流露出不易察觉的怒气。

但我还是看到了。即使它一闪而过。

没什么,就是想走了。我低头,不敢看你。生怕眼角的泪被你看见。

是不是我妈和你说了什么?聪明如你,怎会想不到我要走的原因?

我妈她那人就这样,你别放在心上。我昨晚已经和我爸表态了,不管他们支持与否,我都只要你。

我不可能放手的。把我抱在怀里,你的语气异常坚定。

我终究还是走了。因为你妈妈或有心,或无心的那些话。更因为自己的尊严与倔强。

在这段感情里,我爱得已经够卑微了。就差把自己低到尘埃里了。决不允许再辱没了自己的尊严了。

只要踏出这个房门,我们之间,就此结束了。你冲我大声吼。

相知相伴三年,这是你第一次对我发脾气。

我转过身回头看你。你红着眼睛,仿佛一头被惹怒的狮子。

姑娘,你不适合我儿子。我们都不会同意你们在一起的。别跟我说你们有多相爱。也别逼我说难听的话。

你走吧,阿城他,不会再回去了。

那个面容精致的女人,那个担心我会抢走她儿子的女人,终于还是忍不住出击了。

从进门的时候开始,我就知道,在这个家里,没有我的容身之处。

于他们而言,我只是一个外人。

不顾你的阻拦,我只身一人离开了黎城。

回到出租屋,我收拾好行李,继续赶往下一站。

我并没有地方可去。可是我不想留在出租屋里,更不想去麻烦朋友。

昏黄的路灯下,我迎着飞雪,一步一个脚印走在空荡的大街上。

走到双腿发麻,走到路灯尽数熄灭,我竟独自一人在大街上走了一整夜。

在入住酒店的第二天,我才打开手机。一如所预料的那般,没有你的消息。

躺在床上,我一遍又一遍问自己:累吗?还想继续下去吗?

回答我的,只是窗外肆意呼啸的狂风,和无尽沉冗的黑夜。

曾经,姐姐用自己的亲身经历告诉我,得不到亲人祝福的爱情与婚姻,注定不长久。

现在,我也总算体会到了。只是没想到,来得这么快。

我们分手吧。盯着屏幕上发送成功的几个字,我闭上眼睛,防止眼泪砸落。

好。你的回答,干脆利落。

我们爱的太累了。不如就此放手吧。紧接着,你的消息又进来。

对不起,没能陪你到最后。

苏城,你要幸福。

白蓝两个对话框,同时弹出界面。

另一端的你,肯定也是看着看着就笑了,笑着笑着就哭了吧。

分开后的几年,我想起你的次数不多。

我努力工作,努力让自己变得更好。我想活成自己当初所想要成为的样子。

我告诉自己:哪怕一个人,也要快乐。

从朋友圈得知,你离开了黎城,去了很远的地方。至于是哪里,有多远?我已经无权过问。

我们多久不曾联系了?一年?还是两年?

忘了告诉你,去年我去过黎城一次。自己去的。还是坐火车。

在江边,我走了很久。心想着会不会与你重逢。你走过的地方,我都去过了。

来到你的城市,走过你来时的路。不为重逢,只为感受你的曾经。

苏城,很高兴遇见了你。

很遗憾,只是遇见了你。

在生命中名为曾经的区域里,曾存在过那样一个少年。他身上有阳光的味道。干燥,凛冽而温暖。

这个少年,他有一个很好听的名字,叫苏城。

而我,我叫林梦。

离开苏城后,我梦过的最多的场景,就是我们第一次见面的时候。

那天,阳光正好,连空气都散发着是令人身心愉悦的味道。

梦中的少年,笑着向我伸出手:你好,我叫苏城。

苏州的苏,城池的城。

你好,我叫林梦。梦中的女孩回握他。

双木林,陈年旧梦的梦。

最初,命运的齿轮让我们相遇。最后,四季的轮回徒留我一人独守着梦中的空城。

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